Porque es tan difícil reparar algo cuando no sabes como es que debe quedar. Cuando no quieres hacerlo, cuando no entiendes o no tienes una buena razón para comenzar siquiera.

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Porque es tan difícil reparar algo cuando no sabes como es que debe quedar. Cuando no quieres hacerlo, cuando no entiendes o no tienes una buena razón para comenzar siquiera.

Hola…
Sé que te prometí ser fuerte y no dejarme caer por esas cosas tontas de la vida, sé que te prometí convertirme en un hombre y olvidar de las cursilerías de guri. Y yo lo intento, juro que estoy. Pero cada día se vuelve más complicado recordar que mi fuerza, ahora debe venir del interior, no de ti. Por más que lo niegue, que ese miedo de perder el control me impida reconocerlo, en el fondo yo sé la verdad. – si yo seguiré las extremidades, fue por ti. Si guardo mis lágrimas, fue por ti, también. Si yo me tragué las palabras crueles y me complejo entorno, fue por nosotros dos. Y ahora qué hago conmigo mismo? Junto con usted, se fue mi parte madura e independiente. Gracioso, siempre pensé que hacía todo solo, y me acabo de dar cuenta que a cada paso me hacía más dependiente tu. Entiendes? Como una droga, un veneno. Fuiste mi salvación por tanto tiempo, y ahora me hace caer en un abismo aún mayor. Tú nunca fue capaz de entender. Tú nunca sintió nada. Tú nunca me amó. Fui yo quien amé por nosotros dos.
Ahora, frente al espejo, miro mi imagen y ya no me reconozco. Los rasgos son los mismos, las ropas son las mismas, todo está igual. Pero no parece más yo. Este extraño que si se adentró y tomó posesión de mi cuerpo es un ser que no conozco, es un ser sin vida, sin pasión. Todo esto fue tomado de mí con la misma rapidez que me fue dado, toda voluntad de gritar se acabó. Sólo me queda un suspiro ronco, perdí mi voz. Gracioso, solía no saber la hora de dejar de hablar. Dicen que el amor nos cambia, pero pensé que era para mejor, pensé que ganábamos color, no apatía. Por mucho tiempo, lo admito, fui feliz. Pero acabo de descubrir que ese ” soy feliz ” es la mayor desgracia del amor – tú crees eso con todas tus fuerzas, hasta que se termina y te das cuenta de que, en realidad, ” somos felices “. yo enciendo la televisión y Descubro que ya no sé qué programas mirar, voy al cine y solo cuando llego allí, recuerdo que no me gustan las películas de acción. Me gustaría sólo de tu mano apretando la mía, de tus brazos sobre mis hombros. En el restaurante, nadie se va a dividir el plato conmigo. Gracioso, después de tanto tiempo, yo desaprendi a diferenciar el ” yo ” del ” nosotros “.
Pero, como dicen, en toda comedia hay tragedia. Y creo que esta está más presente en mi que en ti. Dónde estaba yo todo este tiempo, mientras que las cosas cambiaban? Siento como si te hubiera me aislado en un baúl en el fondo de su habitación, con miedo de salir de allí y loca por saber la verdad – tú siempre supe que yo era débil. Incluso cuando me tragaba el llanto, incluso cuando yo habría recibido el grito. Aunque el mundo desplomado y yo sonriendo, tú sabía que dentro de mí, la debilidad era mi mayor derrota. Aprendí a esconderla del mundo, pero nunca fui capaz de poner una portada para ti. Al final, tú tenías razón. Sé que te dije que todo estaba bien, que el para siempre nunca existió para mi también. Pero sólo un vistazo hacia adentro de mis pozos negros es capaz de revelar mi estado real. Estoy en un punto medio entre ” destruido ” y ” terminado “. perdí mi solución. Ahora solo quedo yo, y, vivir solo nunca fue mi don.
No voy a mentirte, no a esta altura del campeonato. Siempre fui verdadero – lo máximo que pude – contigo, no veo motivos para dejar de ser justo ahora. Si ese es el final, ese es el momento de la verdad. Por más que quiera volver corriendo a tus brazos, llamarte desesperado y pedir para que regreses. Por más que tu ausencia me esté haciendo derramar lágrimas arriba del teclado, que mis manos están temblando y la angustia esté a punto de noquear a mi pecho. Por más que todas esas palabras no tienen influencia sobre ti, yo quisiera que tú supieras – perdoname.
Me perdonas por falta de espacio, por asfixia precipitado. Por ver una mariposa en alguien que solo era una oruga, principalmente, por llamar de amor esa sensación de bienestar. Me perdonas por las llamadas de madrugada, por los mensajes desesperados. Me disculpas por confiar en ti mis secretos, por creer que podría funcionar. Me perdonas por tratar de cambiarte, y por dejar que me cambiara. Lo siento, sobre todo, por las cartas – no – entregados, por las palabras profundas que nunca fue capaz de entender, por el futuro que he planeado sólo. Me perdonas por depositar mi fe en quien no merecía ni un solo segundo de mi tiempo. A pesar de todo, yo te he amado. Amé tu cabello desordenado, ropa (des) combinadas, tu mirada y tu forma de dueño del mundo. Te amé por completo y deseé que eso fuera suficiente para ser eterno. Hoy veo mi estupidez. Por qué antes de ser eterno, tiene que ser. Y tú no lo fue. Ahora soy capaz de entender que los niños, serán solo los niños. Y yo necesito un hombre, porque a pesar de los pesares, tú me enseñaste a ser hombre. Entonces, me perdonas – pero quién te manda aunque, ahora, soy yo.
Con amor, E.

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